人生的低落

 我发现这个真的是一个很好倾诉的地方

因为你想说什么都可以，只要不构成犯罪

今年应该是我人生很低谷的时候吧

特别是这几个月

我的压力特别的大，因为工作上面的事情我一直拖着

很多事情要去处理要去解决

我知道工作就是去解决问题

不然为什么老板要发薪水给你？

请你回来就是要你来解决问题的啊

因为这个事情我开始怀疑自己的能力

我觉得自己很烂，觉得自己不能像其他人一样会解决问题

但是最近trigger我的是一个shipment出事情

因为我们要运输mobile terminal的锂电池

这是一个Dangerous good的shipment

所以需要特别处理，而且运输费用会比其他普通的shipment贵上好几倍

而我的工作就是要负责去处理这个运输

那个forwarder 说这个hs code可能是需要到MITI 的Import permit

或者个letter of approval

而我从来没有处理过这样的事情也是第一次面对这样的情况

所以我很panic也很迷茫

因为需要处理很多东西

需要做klasifikasi在custom那边

我们有两个品牌的锂电池，所以这边又需要花费400

而且还需要填写和准备很多的文件

我根本就忙不过来

原本的工作已经很多，现在还发生这些事情变得我更加的焦虑

给custom submit form之后要需要等待结果，而往往这些都需要等待2个星期

然后那个货物现在还卡在Changi 机场那边

如果需要放在那边每个星期都需要中charges sgd 60的warehouse charges

不止如此因为在新加坡申请出口都会apply outward permit

然而这个permit是有期限的，我们必须要在这个限定的期限里面把货物运输离开新加坡

不然这个shipper 和他们的forwarder都会中事情

如果说那个klasifikasi做好了我们还需要去apply import permit

是要under MITI的import permit，所以要runner帮忙的话

那边就需要700块马币

都是钱啊

所以我就更加的焦虑

其实我现在工作的想法真的很简单罢了

我只是想要好好的工作，做好自己的本分

安安稳稳的拿薪水好好跟老公过日子

但是现在这些工作上的压力弄到我没办法好好过自己的日子

渐渐的我觉得现在这份工作好像真的已经慢慢影响到我的日常生活了

而且从2年前开始我的月经就变得越来越少

我相信也可能是因为工作压力的关系

我的身体好像变得不太好了

我已经开始认真思考我是不要真的要离开这个公司了

我的老板是一个很好的老板

我们有什么不会的她都会帮忙我们给我们意见帮助我们完成我们的工作

她真的难得一见的好老板

可是我想想是不是自己的身体还是比较重要的

我觉得我现在的工作我自己的能力好像没有办法胜任

好像有种杯水车薪的感觉

简单来说我可能不是很喜欢一直要去解决问题吧

我希望每天可以做重复的工作就好

不需要太多的压力

我和老公结婚之前就已经在计划了，

结婚1年后我们才开始要宝宝吧

但是我知道以我现在的身体，心理状态都好像不太适合怀孕

也不知道能不能怀上

我想要换一个比较轻松一点的环境

我知道可能薪水不是那么的理想

但是我觉得现在开心和修复的我身体比较重要

我们的部门只有3个人，如果我休假了另外一个同事就需要顶替我的工作

也是很不容易

而且我休假回来了，也会有很多工作要继续

所以下个月去日本，放假回来的话应该会超级多工作吧

我现在还想着，不然我带电脑去吧

但是真的没有办法

这样的工作环境，真的还适合继续留下来吗

这段时间我感觉自己跟上帝距离越来越远了

很多时间没有读经和好好的安静在上帝的面前祷告

我知道上帝每次让我遇到这些的试炼和苦难都是由祂的旨意的

这个时候我只能去求助上帝

我知道只有上帝能够帮助我了

我每个晚上都无法好好的入睡

只要一想起工作的烦恼我就睡的不安慰

甚至满头大汗

这一两个星期我每天5点多就起床了因为没办法

我根本就睡不到

我的脑袋没办法控制一直去想一直去想这些的事情

我的头脑只是一直想要逃避

我想要辞职我想要离开这个地方

我不想要去面对这些事情

上个星期日我约HY出来聊聊

我把我的想法告诉她

她能理解我的决定

她也让我反思自己

如果以后在别的公司 遇到这样的问题你会怎么办

你还是要选者逃避吗？

在其他的公司并没有想你老板那么好的人

会愿意帮你一起解决这个问题

我的想法已经是到了那种我没办法也没能力去解决这个问题

我只是一味的觉得自己真的好美用

我也害怕自己忧郁症想不开

每天晚上和早上起来的时候都只能哭

因为我没办法，我真的觉得没办法

我甚至开始省吃俭用，我想着如果裸辞的话我的钱可以撑多久呢

我受不了了

星期四那天我就直接跟我老板坦白了

我说我真的没有办法去做这个事情了

老板也体谅我愿意帮我去接手这个事情

她总说，问题都是有办法解决的

我好像没办法像她那么自信

她真的很有能力

我很羡慕她的工作能力

但是我知道要成为那样的人

背后肯定要付出很多的努力

我当时的想法已经到了算了吧

给我低一点的薪水

我就当个普通的员工

可资本主义的老板又怎么回这样想呢

他们肯定想要在你身上榨干所有你的价值

我知道自己好像还是很不成熟

我好像还是没有能力

现在可能连去interview我都有些害怕

如果真的要找新的工作，我知道我必须要坚强一点

给我一些时间慢慢去调整自己的心态吧

毕竟才刚刚从奔溃的边缘恢复

还是需要一些的时间去好好的思考

只能慢慢的找看看有没有合适的工作

我相信上帝肯定会为我预备最好的

上帝知道我的需要，知道我的一切烦恼

加油吧。

现在自己开心一点最重要。

相信上帝，依靠上帝。